This game has no name

Факт 1.
У моего деда левосторонний мелкоклеточный плоский рак легкого с метастазами (не подтверждено вторичным обследованием) в плевре и бронхах (операция в этом случае бессмысленна). Гепатиома печени. Плохое ЭКГ (?), пониженное давление, остальное в норме.  Вероятность нормального перенесения химиотерапии стремится к нулю. Операция не рекомендована из-за плохих показаний ЭКГ (?). Все заезды и забеги по поликлиникам ни к чему не приводят, была госпитализация (экстренная) в хирургию, чтобы остановить кровотечение. Остановили. С момента постановки диагноза прошло 2 месяца - никакого лечения все еще не было назначено.

Размышление к Факту 1.
Очень хочется долго и громко кричать. Почему? Почему? Почему?! Это очень тяжело. На вопрос "как дела?" он отвечает "не дождетесь!" и с каждым днем только худеет и желтеет. Кашляет, уже почти совсем не страшно, только крови все больше. Я опять боюсь телефонных звонков. А вдруг, именно сейчас... Но от моего "хочу" совершенно ничего не зависит. Если бы я могла что-то сделать. Хоть что-нибудь. Чтобы не так больно, не такая температура... А у меня нет денег даже на платную консультацию врача, не говоря про все эти обследования, химию, гамма-нож в конце-концов. Никто уже не верит, что можно что-то изменить. Только бабушка, она молодец - держится. Почему чудеса не случаются, когда это так нужно? Я не то чтобы в отчаянии (мы же еще повоюем), но к этому близка, сложно осознавать, что близкие люди уходят, да еще и так тяжело.

Факт 2.
Наш замечательный коллекторский офис переезжает в здание банка. На метро ближе, от метро дальше, помещение больше.

Размышление к Факту 2.
Голову забили коробки, пакеты, упаковочные ленты, папки, листы, маркеры, этикетки на системные блоки и прочие мелочи. Из-за этого невозможно сосредоточится на главном и сделать все правильно, чтобы решить несколько важных и прибыльных задач. Раздражает. Тем более что поедем под колпак к "любимому" банку, будь он неладен. Никакой свободы в передвижении и деловых маневрах. Вообще ничего. Не говоря уже о том, что там негде обедать и курить. В общем если можно было бы выбирать, ни за чтобы туда не поехали. Тем более там этот мерзкий "безопасник", с которым был жуткий конфликт у меня лично. Я просто боюсь находится с ним в одном помещении (а мы будем на одном этаже). Благо все это не надолго...

Факт 3.
Меня сокращают. Решением владельца (по деньгам) компании сокращают ту команду, которая была набрана с апреля (4 человека): я, ком.дир., два взыскателя.

Размышление к Факту 3.
Я не особо этим расстроена, потому что мы приняли решение (малым семейным советом), что другую работу я искать не буду до тех пор пока в этом не будет острой необходимости. Подумываю заняться посредничеством, при проведении некоторых сделок, или оказывать еще какие-то "возмездные услуги", но никак не на постоянной основе, тем более, что за последнее время, я накопила достаточно большой опыт в этой сфере. Правда, из-за того что  другой работы не будет, очень не хочется покидать это место. Да и вообще, мне тут нравится - много сложной работы - это вам не кофе варить! Но... поживем - увидим, может, меня еще и оставят - шеф очень не доволен тем, что приходится меня "отпускать". А вот ребят жалко совсем - они такие хорошие!

Факт 4.
Я выхожу замуж.

Размышление к Факту 4.
Да-да. На полном серьезе. Мы даже ездили делать предложение моим родителям. И они согласились. Если с дед выкарабкается свадьба будет в мае 2010 года. Если нет - не раньше чем через год после... Мы решили не только сходить в ЗАГС, но и (по его инициативе) обвенчаться - как к этому относится я не знаю. Впрочем, я в такой апатии, что у меня вообще вызывает некоторые вопросы необходимость к чему-то как-то относиться.

Факт 5.
Я пошла получать права.

Размышление к Факту 5.
Отсутствует.
______________________________________________________________________________________________________

Последние несколько недель то ли от усталости, то ли от того, что все так навалилось и веселое и не очень,  я стала очень раздражительна, агрессивна и вообще невыносима. Но самое главное я совершенно не понимаю как он может меня терпеть, когда я сама себя иногда переносить не могу. Правда никаких навязчивых и вообще дурных мыслей за собой не наблюдаю, реву только часто. И общения требую.

Когда, восседая с глазами воблы, ждешь пинка свыше - он обязательно случается. Главное понять, что это именно он.
Зато вопрос с выбором свадебного платья актуален, как никогда.

На Animal ДжаZ пойдемте?

Наткнулись вчера на могилку. Парнишка нам ровесник, на фотографии здоровый, симпатичный, улыбается добрыми голубыми глазами. Скончался почти ровно год назад, на могиле уже давно никто не был. Почему-то кажется, что с ним случилось то же, что и с Ильей. И стало так больно. Как земля носит тех, кто это творит? За что отнимают жизнь у этих чудесных детей, таких счастливых, не смотря ни на что? За что нас лишают друзей, братьев, любимых, превращая в старух, когда нам нет еще и 20? За что отнимают сыновей, пусть у негодных, но все-таки матерей? Кто дает право решать кому жить, а кому нет? Что за ценности в этом мире могут стоить больше чем жизнь? Только бы наши дети не стали такими.
Одни вопросы.

А ведь с шестого марта этого года я живу в остановившемся времени, и отказываюсь верить, что ты меня больше не простебешь, не похвалишь, не обнимешь... что тебя нет.
А она в порядке. Как?! Как ей это удалось? Как вообще все кто знал могут с этим жить?
Мне очень одиноко без тебя, дружище.

А меня недавно дождь целовал в губы, прошлое било по щекам да так что слезы в глазах стояли. Все-таки случайные находки бывают до странного обидными. Кажется, что вот, через (год-два-три, выбирайте) нашла - и тут же все станет как было. А нет, время идет для каждого, и назад уже не вернешься. Вот только мне все чаще хочется взять телефон/открыть контакт лист/почту и написать: "Привет, *****, я очень по тебе скучаю", но что-то мешает. Наверное, понимание того, что нельзя вот так врываться в чужую жизнь, только для того, чтобы потом через (год-два-три, выбирайте) снова уйти в никуда. Глупости я говорю, вот что.

Привет, меня зовут Маша и я зануда.

Upd: Продолжаем. Расскажите мне о себе.

Я не могу назвать это место своим домом. Даже тем словом "дом" которым обычно характеризуют съемное жилье, гостиницу, летний домик, что угодно еще.
Когда нет никаких дел и не нужно с утра ехать куда-то, я с момента пробуждения жду только одного - когда за ним захлопнется дверь. Этот звук, звук ключа поворачивающегося в замке стал часто мне сниться. Так же часто как и то, что он ушел и я осталась одна.
Когда дверь захлопнулась - вместе с ней закрылись ворота персонального Ада, Ада для одной незначительной меня, хотя я в него никогда не верила.
В такое утро особенно ярко чувствую свою незначительность и точно знаю как пройдет мой день. Чтобы не думать не о чем я включу reset'ом компьютер, а вместе с ним - какую-то музыку, займусь мелкими домашними делами и приведу себя в порядок. Сяду перед монитором в футболке и его спортивных штанах, буду увлеченно что-то читать, читать все подряд, только чтобы не вспоминать, что этот день я проведу молча. Мой телефон давно уже молчит, домашние в комнату ко мне заходят, только если им нужно выйти на балкон. Но позавчера с него все вынесли, поэтому сегодня никто не нарушает моего одиночества. Сама я выхожу редко, потому что знаю - чем меньше меня видят - тем лучше. Тем меньше раздражения я вызываю. Я никого тут не знаю, да и не стремлюсь узнать, если мне приходится выходить ненадолго из дома - я думаю только о двух вещах - как бы не хлопнуть дверью слишком громко и не заблудиться в городе, причем даже мысль о том что последнее возможно вызывает у меня нервную дрожь.
Я не приготовлю за это время обед или ужин, максимум, что я могу - это согреть чайник. Потому что я не хочу конфликтов, а мои попытки что-то делать на кухне, как впрочем и вообще мое присутсвие, кажется, сильно раздражают Ольгу Александровну. И я не вижу путей решения этой проблемы - те немногие случаи общения с ней, которые были, показали, что человек не слышит никого кроме себя и совсем не стремится к тому чтобы это исправить.
Поэтому я жду, что с минуты на минуту откроется дверь, он войдет, обнимет меня, а я, конечно скажу что все хорошо. И улыбнусь, потому что очень ему рада. Он станет распрашивать меня о том, что я делала сегодня и я, конечно, расскажу, покажу очередное полотно из бисера, или интресные статьи, которые прочитала. Промолчу только об одном - что основное, что я делала сегодня - это не_чувствовала себя в безопасности, как обычно бывает дома - этого ощущения даже не замечаешь, как правило. И о том, как грустно, в сущности чувствовать себя ничем.

Нет, я не ною и не жалуюсь, не в коем случае.
Мы вместе и это главное, а остальное - временные явления. Просто иногда такое отношение сильно расстраивает - я же не сделала ничего плохого.

Пост получился не для ЖЖ.
Поэтому его тут и нет.

Я схожу с ума кем-то другим. Состояние полного погружения в строки на мониторе, состояние полностью вне. Нет, я не знаю, как с этим жить, да, я понимаю, что человек уже давно за гранью нормального человеческого восприятия, но что-то тянет его догнать, что-то зовет сорваться совсем. Останавливает только страх. Перед чем? Наверное, перед тем, что обратно пути не будет, нельзя потерять рассудок наполовину.
С другой стороны нельзя бесконечно подглядывать за чужим безумием в замочную скважину интернет-страниц.
Кажется, мне нужен врач. There's gonna be an accident. Хотя, очень вероятно, что я снова драматизирую. Несколько надоело текущее положение вещей, а данная ситуация сбивает привычный ритм. Интересно, что из этого выйдет, наверное, интересно.

В целом, все относительно в порядке, добралась до Акунинского "ФМ", пока не впечатляет, вообще мало до чего добираюсь, кажется, пора брать себя в руки.
Снова тянет на Север, зовет непережитое, из головы не идут эти ночные, произвольные перепросмотры, устала от этого, уже, устала, а ведь это только начало, неочень понятного пути. 
Часто мыслями возвращаюсь к тому году что прошел на телефонных словах, греет то, что я по ощущениям была последней, за эту уйму времени, греет ощущение, что можно еще с этим наиграться.

Нет, я не понимаю этот ваш хаусец, он вызывает во мне рвотные позывы, эти ваши обсуждения пьянок в выходные - ощущение непроходящего похмелья. Меня скручивает от вашего внешнего вида, манеры говорить, держать сигарету, разворачивать принесенные из дома бутерброды. Вы мне, положительно, противны своей нормальностью, своим отсутствием внутреннего движения, отсутвием, хотябы признаков внутреннего движения, господин Среднестатистический Человек.

Эта осень толчками внутрь.
Через все что было. Через все что есть.

Через одиночество, отвращение, тоску, крики, ревность, пустоту, обиды, счастье, улыбки, слезы, мечты, планы, разочарования, ожидания, свершения, достижения, упущения, чужие песни,
бездарные рисунки, дешёвые стихи, толстые книги, судьбы, дороги, солнце, ветер, ночь, звезды, дождь, задумчивость, молчание, гудки, через людей и мнения, сотни километров, литры бензина, алкоголь,
дым, бумаги, облака...

...Эта осень через меня, кленовым листом, навылет...

Осколки впечатлений и мыслей, вот видишь, мне уже почти не больно, вот видишь я тебе уже улыбаюсь, почти привычной полуулыбкой. Смотри, какие яркие фотки. Смотри, какие счастливые лица. Смотри, там мог быть ты. Смотри - тебе уже не догнать, этот поезд.
Слышишь, я когда-то любила тебя. Слышишь, когда-то мы были рядом. Слышишь, я не злилась бы так сейчас, если бы ты, не пытался дотянуться до самого дорогого. Знаешь, я сейчас тебя ненавижу, хотя, знаешь, наверное, вру. Ты просто мне отвратителен.
Понимаешь, я чувствую, что это не правильно. Понимаешь, я знаю - тебя можно только жалеть. Поверь, если ты не оставишь ее в покое мне придется тебя убить.
А пока - чувствуешь, как мне нравится делать тебе больно?

Битое стекло. Серый пепел на белом. Заманчиво-красные пятна. Пустая комната.
Крик, эхом по зеркалам, взгляд вхолостую по стеклам. Ветер по оконной раме.
Тапочки на подоконнике. Взрыв. Горячая вода из крана. Тишина по ушам. Искры на пол.
Часы идут, поминутно. Синее пламя. Крошки на досках. Шорох цветов. Шестые струны.
Расстроенная "ми". На полтона ниже. Чужие шаги.
Пустота.

Кажется, еще немного и я снова сорвусь с ума.

Постепенно становлюсь гением бытового цинизма.
Так не может продолжаться бесконечно. Да, я меняю любовь (наверно, ее) на определенный уровень личного морального и материального комфорта и не вижу в этом ничего неправильного. Да, я черт возьми, прекрасно себя с этим чувствую и практически с удовольствием отмечаю насколько же я все-таки отвратительна в своей непоследовательной неискренности. Меня устраивает игра в одни ворота и машина бизнес класса. Меня устраивает тикающий в голове счетчик, когда в уши вливают ненужные откровения где-то за множество километров от дома.
Если раньше и были какие-то сомнения, то прошли. Намного проще держать свободным сердце, не ограничивая себя привязанностями и любить головой. Качественно.
Заставляет раз за разом пересматривать свою точку зрения на это только одно - из чистых эмоций осталась только злость, обращенная внутрь, а остальные, словно пластмассовые - надо же чем-то заполнять empty spaces.

только вот все еще
I hate everything about you.

Я просто чертовски устала. И снова - время восемь, а я все еще сижу на работе.
И даже не собираюсь никуда отсюда уходить, еще добрых два часа. А надо бы.
Потому что надо оплатить универ, как минимум.
Даже на людей злится сил не остается, уже фиг бы с ними, со всеми. Прочла пару произведений Уилки Коллинза и больше ничего интересного. Жесть.

Следовало бы:

•  Сказать кому-нибудь большое человеческое спасибо, но я этого не сделаю, потому что все настолько глубоко лично, что и не расскажешь ничего
• Сказать своей второй половине насколько сильно я его люблю, но я этого не сделаю потому что он и так все знает
• Рассказать как у меня дела, но и этого я не сделаю тоже, потому что кроме работы и вышеописанной половины у меня нет дел
• Описать какие фортели в этом сезоне описывает мое недобитое сознание, но этого я делать не буду, потому что а) врядли кому-то интересно, б) писать об этом на ЖЖ - бред, для этого всякие там даркдайри есть
• Сказать, что в похоронах есть что-то безумно неестественное
• Вовремя оказанная помощь спасает жизнь не одному человеку
• Придать гласности историю о том, что еще действительно есть люди у которых работа такая - Родину защищать.
• Извинится перед leninson за то, что так ему и не позвонила/написала и попытаться это как-то исправить.

Собственно по поводу вышеозначенного могу сказать только:
                        Уважаемый Григорий Александрович!
Я хочу поздравить Вас с Днем Рождения, о котором я ни в коем случае не забыла, пожелать Вам найти Семейное Счастье, Вторую Половину, исполнить свою Американскую Мечту, а дальше на Ваше усмотрение =) Гришк, пусть у тебя все-все будет хорошо, ты замечательный человечек и я тебя очень люблю =)


И немножко о грустном, на днях дети, таки, разбили рамку с фотографией, про которую написано в одном из предыдущих постов. Было очень обидно и жалко, потому что вместе с этой штукой разбился на маленькие кусочки большой такой кусок моего прошлого, в котором я, как известно, очень люблю покопаться. Но, кажется, балласт сбрасывают, наверное, там ему и место - за бортом. Ведь толку от мертвых образов в сознании никакого, а наблюдать за их дальнейшим развитием я, к сожалению не могу.

О чем, интересно?
Пришла весна, и вроде бы закончились вся эти зимние сопли-слюни и можно бы уже со шкурки отряхнуть остатки снега, да как-то все, одно к одному. Там плохо, тут не хорошо, ну а здесь и подавно ж*па. А между тем в стране сменился президент, что собственно и требовалось доказать: никаких новых лиц, ну а на президентском посту одна "темная лошадка" плавно сменяет другую, и всем все ясно и скучно, и обрыдло все это вконец. Федеральная служба безопасности призывает российскую образовательную систему бороться с эмо и наркоманами. Нашли, понимаете ли, национального врага, упадническая у них, у эмо, философия, подрывает, понимаете ли, боевой дух рабоче-крестьянской молодежи, в лице различных быдло-гопников, которые, видимо спешно поддавшись моде начали растить челки и резать вены, за что их, болезных в милицию работать не берут и с заводов гонят поганой метлой. С наркоманами вообще забавная история. У нас же демократическое государство и народ сам решает, где жить, с кем жить, под кем, извините жить, и как, т.е за что боролись, на то и напарываться должны, однако же что делать с жизнью страны "решает" каждый человек в отдельности, а вот как прожить своб собственную жизнь этот же самый человек решить не может. Парадокс бытия, ёпрст. Пора собирать вещички из сваливать из страны, где студентов тестируют на марихуану, а ФСБ отстреливает эмо, да и интернет-браузер считает аббревиатуру "ФСБ" - грамматической ошибкой.

Если сдвинутся с общего на частное - то получится, что наступление этой весны безусловно несет перемены, как и каждый год и как всегда не известно в какую сторону, пока очень похоже, что все вокруг мимо меня. Как-то все поверхностно, сквозь призму проблем со здоровьем, непонятной меланхолии и полнейшей неудовлетворенности собственными действиями. Решительнее надо быть, что ли... Порадовала на днях себя обновкой , не успев получить з/п, уже была в магазине) Выходные провела с пользой, отдельное спасибо appatia за то, что составила компанию и Вове, который очень мужественно таскал купленную для мамы табуретку.
Собственно поток бесполезной информации можно считать исчерпанным, по крайней мере на сегодня.

...Весеннее половодье продолжало затапливать поля с рисом на которых, китайские пионеры в трансе повторяя имя Мао Цзе Дуна бились над решением задачи Таргеттинга...

Вчера ушел из жизни замечательный человек, отец отечественного панк-движения, идейный вдохновитель и фронт-мен группы Гражданская оборона  
Так же им были выпущены такие вещи, как Я не верю в Анархию и Русское Поле Экспериментов.
На счету этого человека становление множества юных душ, на дорогу, которую он считал не самой простой, но единственно правильной. Он научил нас быть жестче, научил не сдаваться, приличная часть нашего поколения (дети 90-ых) да и многие родители выросли на его песнях, под них плакали и смеялись, любили, ненавидели, а сейчас вспоминают.
Лично я хочу сказать сейчас большое спасибо Летову, который, сам о том не подозревая каждый день он оживал и продолжит оживать в моем плеере, даря хорошее настроение и позитивные мысли. Вместе с ним можно смеяться и плакать, радоваться, негодовать... Первая песня, которую я сыграла на гитаре был Зоопарк с неправильными аккордами и полным отсутствием голоса. Дальше были и Снаружи всех измерений, и Все идет по плану
с вариациями на тему "Я люблю Светлану", "Слушаю Нирвану"... И множество разных его произведений. Спасибо, Егор, за то, что Вы были со мной столько времени и многому научили. Спасибо за все, что смогли до меня до нести, без Вашего творчества Мир был бы другим, мне кажется. Как минимум Мой Мир. Вчерашний вечер прошел с чувством опустошения и совершенно детской обиды на все вокруг, как-будто что-то отобрали. И мне очень жаль, что я, так и не была ни разу на Ваших концертах.
Я знаю, что сейчас Вы пребываете в Мире спокойном и гармоничном, в Мире, где нет тоски и необходимости бороться, и Вам, наверное, будет там чертовски скучно.
А мы, здесь, будем вспоминать Вас, каждый раз нажимая на кнопку play.

Товарищи Сигизмунд Фрейд и Карл Густав Юнг однозначно получают зачет. Так мне мозг никто не кушал. Это замечательно, ночью Фрейд, днем Юнг, как итог утром и вечером ходишь, аки обдолбанная. Хотя что-то в этом есть. Со всеми этими душераздирающими разговорами о самоопределении стала как-то... Четче, что ли. Да, что-то пока не понятно, где-то еще далеко, до само-понимания, но этого уже меньше, намного меньше, да и к этому придем потихонечку. У Юнга это называется индивидуацией, да и во всем этом что-то есть, я не имею ввиду бесспорную историческую и научную ценность. В этом что-то есть для меня, нечто помогающее скорректировать свою точку зрения на мир, в котором я оказалась несколько раньше, чем большинство одногодок, но почему-то никогда и не задумывалась я, о том, почему так тяжело и некомфортно... И лишь начав находить ответы я осознала, что у меня есть вопросы, множество вопросов. Основным ответом на которые пока является психологическая несовместимость с теми людьми, с кем сталкиваюсь ежедневно, да и то просто в силу возраста, скажем так физиологического (не знаю, правда, насколько тут правильно употребление этого слова), а с теми, с кем привыкла общаться - психологического, потому что как-то очень быстро мы оказались в слишком разных условиях.

А еще  за неимением слов, чтобы описать ежедневно происходящее я, пожалуй, поговорю о вещах вполне себе материальных и очень для меня дорогих. Естественно, как и многие девушки, в первую очередь речь пойдет об украшениях. Итак, приступим:
1. Серебрянных ключик на черном шнурке, висит на шее, был подарен одной из лучших подруг на 8 марта 2006 года, после этого не снимался оттуда ни разу дольше чем на 40 минут. Просто прикипела я к нему душой, да и сейчас забавно вспомнить, что раньше мы называли его ключик от Совести, в общем висит он на мне как память светлому прошлому, ибо и с девушкой уже не общаемся, и времена те ушли безвозвратно.
2. Серебрянное кольцо в правом ухе - опять же на память о человеке, которого я уже скорее всего не увижу, относится к тому  "замечательному" периоду жизни, когда я повисла где-то между Москвой и Чебоксарами, вот во время моего пребывания в последних оно и было отобрано у Ромки, он же Сухарь, просто потому, что он с ним выглядел, мягко говоря, как гомосексуалист =)
Причем взято оно было на "поносить", т.е ненадолго, а во время последней нашей встречи, когда стало ясно, что дороги расходятся окончательно, так про него никто и не вспомнил. Собственно еще мне осталась от этого человечка и всей этой забавной истории любви
3. Фотография в рамке - Рассматривать эти вещи надо отдельно, потому как Фотография была сделана в Художественном музее города Новочебоксарск, где проходила какая-то забавная выставка всяких змеек и лягушек, сделана она была по инициативе матери Романа, Ирины Петровны, которую я в тот момент уже мысленно привыкла называть свекровью. Помимо двух наших счастливых донельзя лиц на фото запечатлен замечательнейший персонаж - енот Баксус, безумно нежное и игривое создание.
Рамка же представляет собой "мраморную" полосу шириной сантиметров 5, всю в плюще и почему-то ягодах клубники, подарена была экс-лучшей подругой на 8 марта, 2006 года (забавное совпадение), вместе  со своим портретом. Этой осенью из-за ее подозрительности и вспыльчивости и моего упрямства, после пяти лет совместного существования, наши пути разошлись, и кажется тоже окончательно, хотя кто знает, вдруг что-то еще изменится.
4. Фенечка - завязана на левом запястье, подарена замечательнейшим созданием, а именно Сусликом. представляет собой четыре спиралевидных жгутика, скрученных между собой, 2 бордовых и 2 светло-фиолетовых, которые сейчас, к сожалению уже серые, глядя на нее, я вспоминаю, что с Полиной мы видимся редко, зато встречи эти проходят очень душевно.

я думаю, на сегодня хватит. Будет настроение продолжу.

С ума сойти, выходные выпадают из памяти. Ровно два дня, интересно почему. Может быть, потому что в пятницу вечером кто-то проводил меня домой, а сегодня приехал в восемь утра, что бы поехать на работу? А может быть потому, что все два дня отчаянно мерзла, сходила с ума и не сделала ровным счетом ничего полезного?
 Начала читать Фрейда, если только, довольно интересно, конечно, все эти попытки разобраться бывает ли эдипов комплекс (комплекс Электры) у лесбиянок, а если нет, но не становятся ли лесбиянками из-за него? Вобщем - что раньше яйцо или курица. Кстати, перечитала заодно и конспекты по сексуальности, думала прояснить вопрос, а не получилось, запуталась еще больше, много больше. А все это вообще из-за чего? Из-за того, наверное, что я обещала точно быть в будущем одной очень милой девушки, и сама пытаюсь разобраться в том кем мне предстоит там быть, забавно, не так ли?
Почему-то сегодня с умилением вспоминается вчерашнее отчаянье, ледяной ветер, онемевшие пальцы на рукояти меча и звон стали, народ давно уже разбежался, кто по домам, кто по ближним магазинам, а мы все стояли друг напротив друга на этом холодном ветру. Замах, удар, блок. Блок. Удар. Плечо. Черт, больно! Да так, что искры из глаз и все равно продолжаешь, зачем? Не знаю, просто в этом есть что-то... Сколько не пиши, все равно останется между строк. А потом, идешь обессилившая по чужому району, как по другой планете и не шевелящимися пытаешь набрать сообщение, а в голове только одна мысль... "а может, все же на трассу? А может, все таки в Питер...", но...

Спала утренняя активность, и теперь замерзшими пальцами по выступам клавиш теряю мысли.
Просто одну за одной. Прошло почти пол-дня, а воспоминания о нем - лишь отдельные картинки, как фотографии.
Я вышла из дома, закурила, села в машину. Мы едем втроем к метро, курим, в ушах 3DoorsDown - It's not me.

Зайдя в вагон метро я оборачиваюсь, посмотреть где мать. "Осторожно, двери закрываются". Она стоит на платформе и машет мне рукой. Невнятные мысли о том, что все мы вот так проезжаем станцию за станцией оставляя самых близких людей по пути. На платформе. И ведь не вернешься.

Стол. Просто ящик рабочего стола. Третий. В нем папки и ручки, и что-то еще, и я вытряхиваю все это. Я ищу пилочку для ногтей. Всего лишь. Я улыбаюсь. В мыслях - солнце, летнее-летнее. А я в этом мгновенье зимы копаюсь в столе и просто ищу пилку для ногтей. Старую с поломаной красной ручкой, непонятно зачем ищу. Просто так. Кто-то входит в кабинет и смотрит на меня с удивлением. Я смеюсь, все же действительно хорошо, просто в моем кабинете нет окон. И я не вижу зимы. Просто в моем кабинете нет окон. И по этому здесь - вечное лето.

Холодный лестничный пролет, окно выходит на территорию завода. Не смотреть вниз, там серый, мокрый асфальт и сжавшийся грязный снег. Это скоро пройдет. Пройдет так же, как и это бесполезная, затянувшаяся влюбленность. Пройдет, как проходит все кроме смерти. Я смотрю на дым своей сигареты, я снова слышу ее шелест, в момент затяжки и отчаянно стараюсь не смотреть в окно. Я боюсь холода, да и сейчас я очень-очень замерзла. Я жду шагов за спиной, но их нет, а жаль. И чтобы не видеть ветра на улице я смотрю на свою руку. Иногда, мне кажется, что я пишу письма черным на отпечатках собственных пальцев.

Нельзя употреблять наркотики и не быть при этом наркоманом. Хотя и говорил Берроуз, что плановые - самые позитивные и спокойные ловлю себя на том, что это не совсем мое. Ну не идет мне лозунг а-ля make love, not war. Хотя кто знает, чего только жизнь с людьми не делает.
Раздражают люди, в большинстве. Стадо. С совершенно дурацким стадным чувством, которое обостряется по поводу и без, и ведь просят совета, а ты его даешь, пытаешься как-то уберечь, увещеваешь, предупреждаешь, пугаешь, аргументируешь, а толку-то? Все равно ведь сделают так, "как все", потому что "все делают". И это в эпоху-то когда каждый пытает подчеркнуть свою индивидуальность! Тьфу. А потом они наступают на грабельки, получают полбу, плачут, кусают локти и жалуются, что "никто не предупредил" или "а я думал/а что и мне этот выход подойдет...". А ты вот стоишь такая красивая-в-белом-пальто и думаешь: а я же говорила, я же предупреждала... И это не значит, что я не ошибаюсь... Совсем нет, просто грабли у меня оригинальные, но я к сожалению на своих ошибках не учусь, ведь всегда есть вероятность, что от одной повторенной мною несколько раз ошибки кому-то станет легче жить. Что тут еще добавишь? "Гнилая философия безвременья", честное слово.
Я тут, кстати, у товарища lord_of_postal подсмотрела интересную идею. А именно - список.

Итак, я хочу
1. Разрулить вопрос с личной жизнью.
2. Начать, таки, пиарить свои работы по брейдингу
3. Восстановить паспорт.
4. Начать искать вторую работу/подработку
5. Купить велосипед/ролики